Wo ist meine Lebendigkeit geblieben?
Warum wir uns manchmal nach Leben sehnen – und gleichzeitig gelernt haben, es zurückzuhalten.
Vielleicht kennst du dieses Gefühl: Eigentlich ist dein Leben gar nicht schlecht.
Du hast vielleicht Menschen, die dir wichtig sind.
Du hast einen Beruf, eine Wohnung, vielleicht eine Partnerschaft.
Von außen betrachtet ist alles in Ordnung.
Und trotzdem fehlt etwas.
Etwas, das schwer zu beschreiben ist.
Du funktionierst.
Du machst, was getan werden muss.
Du kümmerst dich.
Du bist zuverlässig.
Du bist vielleicht sogar erfolgreich.
Aber manchmal fragst du dich: Wo bin eigentlich ich darin?
Wo ist meine Freude?
Meine Lust?
Meine Neugier?
Meine Begeisterung?
Mein Gefühl, wirklich lebendig zu sein?
Vielleicht gibt es Momente, in denen du plötzlich spürst: Da ist etwas in mir, das leben möchte.
Und gleichzeitig scheint etwas in dir auf der Bremse zu stehen.
Du hältst dich zurück.
Du wirst vorsichtig.
Du wirst eng.
Du denkst darüber nach, was richtig ist.
Was angemessen ist.
Was andere von dir erwarten.
Und irgendwann merkst du vielleicht: Ich fühle mich gar nicht mehr richtig lebendig.
Lebendigkeit ist mehr als gute Laune
Wenn wir von Lebendigkeit sprechen, denken wir oft zuerst an Freude.
An Lachen.
An Energie.
An Begeisterung.
Aber Lebendigkeit ist viel größer.
Lebendig zu sein kann bedeuten, Freude zu spüren.
Aber auch Traurigkeit.
Wut.
Lust.
Neugier.
Begeisterung.
Angst.
Berührung.
Sehnsucht.
Verbundenheit.
Vielleicht ist Lebendigkeit weniger ein bestimmtes Gefühl als eine Fähigkeit, mit dem eigenen Erleben in Kontakt zu sein.
Ich spüre etwas.
Ich bin berührbar.
Ich nehme wahr, was in mir geschieht.
Ich kann mich bewegen lassen.
Ich kann mich freuen.
Ich kann weinen.
Ich kann Nein sagen.
Ich kann mich öffnen.
Ich kann etwas wollen.
Und vielleicht vor allem: Ich fühle mich von innen heraus als ein lebendiger Mensch.
Vielleicht hast du einmal gelernt, dich weniger lebendig zu zeigen
Wenn wir uns ein kleines Kind anschauen, ist Lebendigkeit zunächst etwas sehr Natürliches.
Kinder lachen laut.
Sie weinen laut.
Sie bewegen sich.
Sie sind neugierig.
Sie wollen Dinge anfassen.
Sie stellen Fragen.
Sie sagen: „Nein!“
Sie sagen: „Ich will!“
Sie springen.
Sie rennen.
Sie sind wütend.
Und fünf Minuten später lachen sie wieder.
Natürlich muss ein Kind lernen, sich in einer Gemeinschaft zu bewegen.
Es muss lernen, Rücksicht zu nehmen.
Es muss lernen, Grenzen anderer zu respektieren.
Aber was passiert, wenn ein Kind darüber hinaus immer wieder die Erfahrung macht:
Du bist zu laut.
Du bist zu wild.
Sei nicht so empfindlich.
Hör auf zu weinen.
Das macht man nicht.
Was sollen die anderen denken?
Sitz still.
Sei vernünftig.
Benimm dich.
Vielleicht beginnt das Kind irgendwann, seine Lebendigkeit zu dosieren.
Es lernt: So darf ich sein.
Und: So besser nicht.
Aus Lebendigkeit wird Anpassung
Vielleicht ist das gar nicht bewusst.
Ein Kind setzt sich nicht eines Tages hin und entscheidet: „Ab heute werde ich mich weniger lebendig zeigen.“
Es spürt vielmehr:
Wenn ich so bin, bekomme ich Ärger.
Wenn ich so bin, werde ich abgelehnt.
Wenn ich so bin, ist meine Mutter überfordert.
Wenn ich so bin, werde ich ausgelacht.
Wenn ich mich freue, ist das unerwünscht.
Wenn ich wütend bin, geht mein Gegenüber von mir weg.
Wenn ich Bedürfnisse habe, bin ich schwierig.
Also passt sich das Kind an.
Es wird ruhiger.
Braver.
Vernünftiger.
Unauffälliger.
Vielleicht auch besonders leistungsfähig.
Es lernt, bestimmte Gefühle zurückzuhalten.
Und irgendwann wird aus einer ursprünglichen Anpassung ein Teil der eigenen Identität:
„Ich bin eben nicht so emotional.“
„Ich bin kein besonders lebensfroher Mensch.“
„Ich brauche nicht viel.“
„Ich bin eher rational.“
Vielleicht stimmt das.
Und vielleicht ist es auch eine Geschichte, die einmal sehr sinnvoll war.
Was unser Nervensystem mit Lebendigkeit zu tun hat
Aus NARM-Perspektive können wir uns anschauen, was geschieht, wenn wir uns innerlich nicht sicher fühlen.
Wenn unser System gelernt hat, dass bestimmte Gefühle, Bedürfnisse oder Ausdrucksformen gefährlich für unsere Beziehungen sein können, beginnen wir, uns selbst zu regulieren.
Wir halten zurück.
Wir kontrollieren.
Wir passen uns an.
Wir trennen uns von bestimmten Empfindungen.
Wir werden eng.
Und diese Enge kann sich irgendwann ganz normal anfühlen.
Vielleicht bemerkst du sie gar nicht mehr.
Du sitzt da.
Du funktionierst.
Du denkst.
Du planst.
Du erledigst.
Aber dein Körper fühlt sich wenig durchlässig an.
Wenig Raum.
Wenig Bewegung.
Wenig Impuls.
Wenig Lust.
Und vielleicht gibt es irgendwo tief in dir die Sehnsucht: Ich möchte mich wieder lebendig fühlen.
Und dann suchen wir die Lebendigkeit manchmal im Außen
Hier wird es interessant.
Denn wenn wir den Kontakt zu unserer eigenen Lebendigkeit verlieren, verschwindet das Bedürfnis danach nicht unbedingt.
Es sucht sich manchmal einen anderen Weg.
Wir suchen intensive Erfahrungen.
Extremsport.
Sex.
Verliebtheit.
Partys.
Shopping.
Arbeit.
Leistung.
Dauernde Beschäftigung.
Social Media.
Drama.
Oder Substanzen wie Alkohol, Cannabis, Stimulanzien oder andere Drogen.
Nicht alles davon ist automatisch eine Sucht.
Und nicht jede intensive Erfahrung ist ein Problem.
Im Gegenteil: Abenteuer, Sexualität, Tanz, Musik, Sport oder Rausch können wunderschöne Erfahrungen von Intensität und Verbundenheit sein.
Die interessante Frage ist deshalb nicht: „Ist das gut oder schlecht?“
Sondern: „Was suche ich dort eigentlich?“
Was passiert in mir, wenn ich diesen Kick bekomme?
Werde ich weiter?
Spüre ich mehr?
Fühle ich mich freier?
Kann ich mich endlich fallen lassen?
Oder brauche ich die Intensität, weil ich mich sonst kaum spüre?
Wenn Intensität sich wie Lebendigkeit anfühlt
Manchmal verwechseln wir Erregung mit Lebendigkeit.
Unser System bekommt einen starken Reiz.
Adrenalin.
Dopamin.
Endogene Opioide und andere körpereigene Botenstoffe.
Wir fühlen Intensität.
Wir fühlen Energie.
Wir fühlen etwas.
Und dieses „etwas“ kann sich unglaublich lebendig anfühlen.
Deshalb kann ein Kick so attraktiv sein.
Plötzlich ist die innere Enge weg.
Für einen Moment.
Vielleicht beim Fallschirmspringen.
Vielleicht beim Sex.
Vielleicht beim Verlieben.
Vielleicht beim Konsum einer Substanz.
Vielleicht sogar mitten in einem heftigen Streit.
Denn auch Konflikt kann intensive Aktivierung erzeugen.
Und vielleicht liegt genau darin eine spannende Frage: Suche ich eigentlich Lebendigkeit – oder suche ich Intensität, weil ich mich ohne sie kaum spüre?
Die stille Form von Lebendigkeit
Vielleicht ist Lebendigkeit aber gar nicht immer laut.
Vielleicht fühlt sie sich manchmal ganz anders an.
Wie Wärme im Brustkorb.
Wie ein tiefer Atemzug.
Wie ein Lächeln, das plötzlich von selbst kommt.
Wie Tränen, die auftauchen, ohne dass du sie erklären musst.
Wie ein klares Nein.
Wie Lust auf etwas.
Wie das Bedürfnis, barfuß durch das Gras zu laufen.
Wie Musik, die dich berührt.
Wie ein Moment, in dem du einfach dasitzt und bemerkst: Ich bin hier.
Vielleicht muss Lebendigkeit gar keinen Kick erzeugen.
Vielleicht kann sie sich sogar überraschend ruhig anfühlen.
Nicht spektakulär.
Nicht aufregend.
Aber tief.
Ich bin da.
Warum es manchmal schwierig ist, wieder lebendig zu werden
Wenn wir viele Jahre damit verbracht haben, uns zurückzuhalten, kann mehr Lebendigkeit zunächst sogar ungewohnt sein.
Vielleicht wird dir plötzlich bewusst, wie viel Wut du eigentlich spürst.
Oder wie groß deine Sehnsucht nach Nähe ist.
Vielleicht merkst du, dass du eigentlich etwas ganz anderes möchtest.
Vielleicht möchtest du kündigen.
Jemandem deine Wahrheit sagen.
Mehr tanzen.
Weniger funktionieren.
Eine Beziehung beenden.
Eine neue Beziehung eingehen.
Etwas ausprobieren.
Oder einfach viel mehr Raum für dich haben.
Und dann kann etwas in dir sagen: Darf ich das überhaupt?
Genau hier wird es interessant.
Denn manchmal ist nicht die Lebendigkeit selbst das Problem.
Sondern das, was wir gelernt haben, über unsere Lebendigkeit zu denken.
„Wenn ich wirklich ich selbst bin, verliere ich vielleicht die Verbindung“
Das ist eine tiefe menschliche Erfahrung.
Als Kinder brauchen wir unsere Beziehungen.
Wir brauchen Zugehörigkeit.
Wir brauchen die Erfahrung: Ich darf sein.
Und: Ich bin richtig.
Wenn ein Kind erlebt, dass bestimmte Seiten von ihm die Beziehung gefährden, kann es lernen:
Für Zugehörigkeit muss ich mich verändern.
Vielleicht darf ich Bedürfnisse haben – aber nicht zu viele.
Vielleicht darf ich fröhlich sein – aber nicht zu laut.
Vielleicht darf ich traurig sein – aber nur kurz.
Vielleicht darf ich wütend sein – aber nicht wirklich.
Vielleicht darf ich selbstständig sein – solange ich niemanden damit verärgere.
So entsteht eine innere Trennung: Hier bin ich, wie ich sein muss.
Und irgendwo darunter: Das ist, wie ich eigentlich bin.
Je länger diese Trennung besteht, desto weniger selbstverständlich kann sich das eigene Leben anfühlen.
Vielleicht geht es nicht darum, mehr Lebendigkeit zu erzeugen
Vielleicht ist deine Lebendigkeit nicht verschwunden.
Vielleicht ist sie nur von Schichten aus Anpassung, Kontrolle, Angst und Selbstbeobachtung überlagert.
Dann müssten wir nicht lernen, „lebendiger“ zu werden.
Wir müssten vielleicht vielmehr erforschen: Was hält meine Lebendigkeit zurück?
Was passiert, wenn ich mich freue?
Was passiert, wenn ich wütend werde?
Was passiert, wenn ich jemanden wirklich brauche?
Was passiert, wenn ich Nein sage?
Was passiert, wenn ich mich zeige?
Was passiert, wenn ich etwas möchte?
Und vielleicht findest du dort kleine innere Stimmen:
„Das ist zu viel.“
„Sei nicht so.“
„Was sollen die anderen denken?“
„Du bist peinlich.“
„Das kannst du doch nicht machen.“
„Sei vernünftig.“
Diese Stimmen müssen nicht bekämpft werden.
Wir können ihnen neugierig begegnen.
Wann hast du gelernt, dass es besser ist, dich so zurückzuhalten?
Und:
Was würde passieren, wenn du es heute ein kleines bisschen weniger tun würdest?
Lebendigkeit braucht keine Selbstoptimierung
Vielleicht ist auch das wichtig: Aus der Sehnsucht nach Lebendigkeit kann schnell ein neues Projekt werden.
Jetzt muss ich lernen, wieder lebendig zu sein.
Ich muss mehr tanzen.
Mehr reisen.
Mehr Sex haben.
Mehr Abenteuer erleben.
Mehr meditieren.
Mehr Sport machen.
Mehr aus meinem Leben herausholen.
Und plötzlich wird auch Lebendigkeit zu einer Leistung.
Dabei könnte der Weg genau andersherum beginnen.
Mit einem Moment des Nicht-Tuns.
Mit dem Innehalten.
Mit der Frage: Was spüre ich gerade eigentlich?
Nicht:
Was sollte ich fühlen?
Was wäre jetzt gesund?
Was würde mich glücklicher machen?
Sondern:
Was ist gerade wirklich da?
Vielleicht Langeweile.
Vielleicht Traurigkeit.
Vielleicht Müdigkeit.
Vielleicht Sehnsucht.
Vielleicht Leere.
Vielleicht ein ganz kleines bisschen Freude.
Alles darf zunächst da sein.
Denn auch das gehört zur Lebendigkeit: wieder berührbar zu werden für das, was tatsächlich in mir geschieht.
Wenn du dich wieder lebendiger fühlen möchtest
In meiner Begleitung geht es nicht darum, aus dir einen anderen Menschen zu machen.
Wir können gemeinsam erforschen, wo du dich in deinem Leben zurückhältst.
Wo du dich anpasst.
Wo du dich von deinen Gefühlen entfernst.
Wo du vielleicht gelernt hast, deine Bedürfnisse oder deine Lebendigkeit klein zu halten.
Und wir können neugierig schauen:
Was wird möglich, wenn du selbst in deinem Leben mehr dasein darfst?
Vielleicht geht es dabei nicht darum, immer mehr zu fühlen.
Vielleicht geht es darum, wieder frei wählen zu können:
Wann möchte ich mich öffnen?
Wann möchte ich mich zurückziehen?
Wann möchte ich Nähe?
Wann brauche ich Abstand?
Wann möchte ich Ruhe?
Wann möchte ich Abenteuer?
Und vielleicht entsteht daraus eine Lebendigkeit, die nicht von einem Kick abhängig ist.
Eine Lebendigkeit, die von innen kommt.
Wenn du spürst, dass du dich auf diesen Weg machen möchtest, kannst du hier ein unverbindliches Erstgespräch anfragen.
Ein Gedanke zum Mitnehmen
Vielleicht ist die Frage nicht: „Wie kann ich mich endlich wieder lebendig fühlen?“
Vielleicht beginnt die Forschungsreise mit einer anderen: „Wo halte ich meine Lebendigkeit noch zurück?“
Und vielleicht musst du sie gar nicht erst finden.
Vielleicht war sie die ganze Zeit da.
Still.
Geduldig.
Unter all den Dingen, die du gelernt hast, um dazuzugehören.
Und vielleicht wartet sie nicht darauf, dass du jemand anderes wirst.
Sondern darauf, dass du dich wieder traust, du selbst zu sein.